Анекдоты

[IGORYNA]

Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

— Дорогая, ты кого хочешь мальчика или девочку?

— Нуу, теперь девочку.

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

— Папа, а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.

 

[РЖС]

Выпал наркоман с 9 этажа
Встаёт отряхивается
Вдруг люди подбегают
-Что случилось
-Да х*й знает, сам только подошёл

 

[РЖС]

-Что у тебя с глазами?
-на сварку смотрел
-Зачем?
-накуренный был

 

[Левиафан]

Стоит гаишник на посту,жара,машин нет,скучает.Вдруг видит быстро приближается Ламборгини -он палку-останавливает.Выходит стройная красивая девушка,тот представляется-Инспектор Иванов,ваши докоменты.Она томно потягивается и говорит,я документы дома забыла,если хотите то поедем ко мне,я вам их и не только их покажу.Гаишник соглашается,едут.Приехали,поднялись на лифте в пентхаус,только разделись-звонок в дверь.Она-муж с охраной.Он,ой,что же мне делать,убьют ведь.Она-я колдовством промышляю,давай тебя в мотылька превращу,прилетишь к себе на пост,за хер себя 3 раза дёрнеш и снова станешь гаишником.Делать нечего-согласился.Абракадабра-он смотрит,крылья выросли,лапки,усики,панцирь хитиновый-полетел на пост.Сел,за хер подёргал-ничего,всё те же крылья,лапки.Он снова подёргал и снова и снова.Слышит голос снеба- Вот ты пидрила Иванов,мало того что спишь на посту,так ещё и дрочишь!

 

[РЖС]

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский: – Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

 

[РЖС]

Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:

— Дорогая, ты кого хочешь мальчика или девочку?

— Нуу, теперь девочку.

Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

— Папа, а я хочу фломастеры, саблю и велосипед.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!
На следующий день десять ВЕЛОСИПЕДОВ его жарят.

 

[Марс]

Биба и Боба пришли за зарплатой. В бухгалтерии всё напутали и Боба получил за Бибу, а Биба - Абобу
)))))))

 

[FINESSE DESIGN]

Бог у всех один,только провайдеры разные)

 

[IGORYNA]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их "Родители один и два" Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Тогда заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъем, пидорасы! На первый-второй рассчитайсь!

 

[street og]

– Осетрину прислали второй свежести, – сообщил буфетчик.
– Голубчик, это вздор!
– Чего вздор?
– Вторая свежесть – вот что вздор! Свежесть бывает только одна – первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!

 

[Arabianka]

– Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
– Мама, ты чего, он мне траву толкает.
– СМОТРИ МНЕ, СЫН!

 

[Pygna]

Иваныч сидит на корточках в деревенском сортире, тужится. Мало того дверци нет, так еще обзор идет на деревенскую дорогу. Мимо Петровна хуярит с ведрами, смотрит на эту картину и говооит - Ты Иваныч хоть бы дверь штоли с замком поставил. Иваныч - А хуле тут воровать.

 

[Pygna]

А вы знаете что говорит порнорежисер когда его отстраняют от съемок? Говорит - ебитесь теперь как хотите.

 

[cuhtenoh]

Работника морга уволили за то, что он пинал хуи на работе

 

[cuhtenoh]

— Что вы можете сказать о героине романа?

— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

 

[cuhtenoh]

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— да.
— Валите нaxyй из бара!

 

[cuhtenoh]

— Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время

 

[cuhtenoh]

— Зачем на самолете нужен винт?
— Чтобы летчик не вспотел!
— Да ну?!
— Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет

 

[cuhtenoh]

Что общего у холодильника и аппарата ИВЛ в больнице?

Если вытащить из розетки, овощи начнут портится

 

[cuhtenoh]

Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду