Продается рекламное место

Писать @DoomSlayer

2000 $

Перейти

Продается рекламное место

Писать @DoomSlayer

1500 $

Перейти

Продается рекламное место

Писать @DoomSlayer

1000 $

Перейти

Анекдоты

какая разница между сексуальной девушкой и жареной картошкой, картошку мы жарим 30 минут до готовности, а девушку 30 секунд))))))
 
какая разница между сексуальной девушкой и жареной картошкой, картошку мы жарим 30 минут до готовности, а девушку 30 секунд))))))
 
какая разница между сексуальной девушкой и жареной картошкой, картошку мы жарим 30 минут до готовности, а девушку 30 секунд))))))
 
Приходит сельской мужик к врачу, и говорит:
— Доктор, у меня хуй не стоит, что делать?!
Доктор покопавшись в шкафу нашел таблетки, дал мужику и сказал
— Вот, пейте эти таблетки раз в неделю, должно помочь.
Приходит мужик домой, садится на кухне, и думает
"Да может к черту?" И выпил всю пачку, через минуту х.й камнем.
Пошел к жене, вы.бал ее раз 10, мужику не хватило.
Пошел к соседке, вы.бал ее раз 10, мужику тоже не хватило.
Мужик пошел пере.бал все село по несколько раз, и желание тр.хатся у него не пропадало, приходит этот мужик снова к врачу, и говорит:
— Доктор, доктор, я выпил всю пачку, и член не падает, не могу насладится любовью что мне делать?!
Доктор ему ответил:
—Возьмите дома ненужный провод, оголите его, вставьте в блок зарядки, и бейте свой член током, и он должен упасть.
Мужик побежал домой, нашел провод как говорил доктор, оголил его, и начал бить свой член током.
Возле его окна проходил парент, и увидев как мужик бьет свой хуй током, начал бежать по всему селу, и кричать:
"НАМ П.ЗДА, ОН Х.Й НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ"
 
lost in smoke сказал(а):
Приходит сельской мужик к врачу, и говорит:
— Доктор, у меня хуй не стоит, что делать?!
Доктор покопавшись в шкафу нашел таблетки, дал мужику и сказал
— Вот, пейте эти таблетки раз в неделю, должно помочь.
Приходит мужик домой, садится на кухне, и думает
"Да может к черту?" И выпил всю пачку, через минуту х.й камнем.
Пошел к жене, вы.бал ее раз 10, мужику не хватило.
Пошел к соседке, вы.бал ее раз 10, мужику тоже не хватило.
Мужик пошел пере.бал все село по несколько раз, и желание тр.хатся у него не пропадало, приходит этот мужик снова к врачу, и говорит:
— Доктор, доктор, я выпил всю пачку, и член не падает, не могу насладится любовью что мне делать?!
Доктор ему ответил:
—Возьмите дома ненужный провод, оголите его, вставьте в блок зарядки, и бейте свой член током, и он должен упасть.
Мужик побежал домой, нашел провод как говорил доктор, оголил его, и начал бить свой член током.
Возле его окна проходил парент, и увидев как мужик бьет свой хуй током, начал бежать по всему селу, и кричать:
"НАМ П.ЗДА, ОН Х.Й НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ"
Нажмите, чтобы раскрыть...
от души поугарал)))
 
lost in smoke сказал(а):
Приходит сельской мужик к врачу, и говорит:
— Доктор, у меня хуй не стоит, что делать?!
Доктор покопавшись в шкафу нашел таблетки, дал мужику и сказал
— Вот, пейте эти таблетки раз в неделю, должно помочь.
Приходит мужик домой, садится на кухне, и думает
"Да может к черту?" И выпил всю пачку, через минуту х.й камнем.
Пошел к жене, вы.бал ее раз 10, мужику не хватило.
Пошел к соседке, вы.бал ее раз 10, мужику тоже не хватило.
Мужик пошел пере.бал все село по несколько раз, и желание тр.хатся у него не пропадало, приходит этот мужик снова к врачу, и говорит:
— Доктор, доктор, я выпил всю пачку, и член не падает, не могу насладится любовью что мне делать?!
Доктор ему ответил:
—Возьмите дома ненужный провод, оголите его, вставьте в блок зарядки, и бейте свой член током, и он должен упасть.
Мужик побежал домой, нашел провод как говорил доктор, оголил его, и начал бить свой член током.
Возле его окна проходил парент, и увидев как мужик бьет свой хуй током, начал бежать по всему селу, и кричать:
"НАМ П.ЗДА, ОН Х.Й НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ"
Нажмите, чтобы раскрыть...
Хороший)
 
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.
 
Проститутка была такая страшная, что её минет считался за анал
 
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
 
— Сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по прежнему темно.
 
Просто наблюдение.

Если в слове ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС =)
 
Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? Потому что его папа учится в шестом.
 
Приехал грузин в Россию на море отдохнуть. Отплыл прилично от берега, и не удержал равновесие на воде, и начал тонуть, хотел позвать на помощь, но забыл как будет "помогите" на русском.
Не долго думая, он кричит на весь пляж:
"Эээ, последний рас купаюс"
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Верх Низ