Продается рекламное место

Писать @DoomSlayer

2000 $

Перейти

Продается рекламное место

Писать @DoomSlayer

1500 $

Перейти

Продается рекламное место

Писать @DoomSlayer

1000 $

Перейти

Анекдоты

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
- Видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
 
- Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
 
Z6LGvm0TKeE.jpg
 
Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.
 
— Маэстро, а почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало
 
Качок спорит с дрыщом:
— Вот, надо быть спортивным и сильным.
— Да мне и так нормально.
— Ну смотри, ты висишь на обрыве скалы, руками еле держишься, сможешь подтянуться?
— Думаю смогу.
— Сколько раз?
 
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
 
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
 
- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
 
- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...
 
Отсидев 10 лет на зоне, мужик возвращается домой. Жена открывает дверь, встречает мужа. Соскучившись за долгие годы по женщине, он с порога, ни сказав ни слова, бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, братуха, ништяк!
 
Chestor сказал(а):
Отсидев 10 лет на зоне, мужик возвращается домой. Жена открывает дверь, встречает мужа. Соскучившись за долгие годы по женщине, он с порога, ни сказав ни слова, бросается на жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью.
Жена (с обидой в голосе):
— Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Муж (не отрываясь от дела):
— Ништяк, братуха, ништяк!
Нажмите, чтобы раскрыть...
Жеееесть)))
 
1679872644138067155.jpg
 
Где-то за городом, парочка занимаются любовью в машине
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 50$.
Парень, ни слова не говоря, достает 50 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело и по итогу доходят до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем?!
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...Я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50$.
 
the-funniest-jokes-in-pictures-about-mother-in-law-3.jpg
 
- Алло, это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
 
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
 
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Верх Низ