Анекдоты

При Петре I западные дипломаты стали впервые протестовать против ритуала поцелуя руки монарху. Так, датский посланник и британский посол отказывались целовать руку Петру I, ссылаясь на то, что такого обычая нет при дворах Европы. Вместо этого, в Западной Европе с давних времен принято целовать жопу.
 
В дверь постучали 3,14 раз.
Пи - подумал Штирлиц.
Зда - сказал Мюллер, войдя в кабинет.
Вам - сказал Сталин, вылезая из шкафа.
 
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

— Алло?
— Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
— Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP сервера».

Разговаривают два программиста:
— Я вот думаю, как бы назвать наш проект?
— А я вот думаю, как бы нам его сделать...

Сидят два печальных админа на работе, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
 
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идёт о стирке
 
  • Хохотно
Реакции: Ern
1677681422356.jpeg
 
  • Знатно
Реакции: Ern
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
 
  • Знатно
Реакции: Ern
1677727842829.png
 
  • Хохотно
Реакции: Ern
Почему у армян темно в квартире?

Затонированные лампочки
 
  • Хохотно
Реакции: Ern
2EX7SoGaSO_YEnOyxpBJOyMY70pj9_cpgg1NO2JfYMVm0Zl88PZwiR8uRcQpNm2P-ndzWnoliEWYnHtTOuzcO2O_oGOCL2iOqjc7hFRXbufVjte2iMQJ2tSFa47BCU3oRA
 
Что говорят заботливые папы вовремя инцеста?

Лучше дома с семьёй попробует чем с пацанами в подворотне
 
На открытии новой дороги из Тбилиси в Батуми начальник перерезает ленточку и толкает речь:
— Старый дорог совсем плохой был: колдоёбин на колдоёбине.
А его дергают за рукав и поправляют:
— Не колдоёбин, а выбоин. Было много выбоин...
А он продолжает:
— Вот мне слюшай подсказывают: даже вы***н был кто-то на той дорога!
 
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".

"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
 
Отец говорит Вовочке:
— Ну, сынок, пора тебе думать кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
— Я хочу быть уборщиком бассейнов!
— И все?
— А еще сантехником, садовником и мойщиком окон!
Батя чешет репу и кричит:
— Слышь, мать! Видать, он ту самую кассету нашёл!
 
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»
 
Играл мальчик на травке машинкой. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть и ждать
— Какая клевая у тебя мама!
 
Верх Низ