— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц
Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди
Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
— Вот так все и получилось… — сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Дебил.
Горнолыжный курорт.... Мужик в полном снаряжении начинает спуск, проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— бляяя!!! всё равно, лучше, чем на работе!
Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.