Анекдоты

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
  • Василий Иванович, а что такое "нюанс" ?
  • Ну, снимай штаны, Петька.
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засунул ему х*й и говорит:
  • Смотри, Петька, у меня х*й в жопе и у тебя х*й в жопе, но есть НЮАНС
 
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
  • Василий Иванович, а что такое "нюанс" ?
  • Ну, снимай штаны, Петька.
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засунул ему х*й и говорит:
  • Смотри, Петька, у меня х*й в жопе и у тебя х*й в жопе, но есть НЮАНС
Этот анекдот где-нибудь за столом вагонки на севере у вахтовиков залетел был как родной :D
 
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц

Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди

Вчера впервые в жизни ходил на охоту. После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

— Вот так все и получилось… — сказал бомж, расскладывая колбасу на красном дипломе.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Дебил.

Горнолыжный курорт.... Мужик в полном снаряжении начинает спуск, проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— бляяя!!! всё равно, лучше, чем на работе!

Мужчина жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- Ой как я вас понимаю… У моей тоже характер еще тот…

В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
 
Шел медведь по лесу,видит автобус горит, сел в него и сам сгорел!:D
 
anekdot3.jpg
 
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, бл..ть, гордится сыном....
Ржака
 
А одноклассники совсем забыл вообще про то что такое существует но я не разу там не сидел но чувствую что и там такого навалом)
Там вообще по горло такого) И открыток всяких)) Я в свое время регистрировалась, сидела немного)
 
Верх Низ