Анекдоты

[Sulla]

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!

 

[The Chicken Man]

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
- Да, но конкуренция задолбала!

Самоирония от модератора. Похвально

 

[biglion228]

Собрал вождь админ R u t o r всех гостей и пользователь форума в чате:

— Р У Т О Р!!! Мы ведь величайший форум?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас до сих пор не ёбнули WayAway?
— Ну… Давайте попробуем.
Собирают по копейке на дудос и взлом Вея, samaran и petenka задонатили, Сиропа начали чехвостить, чтобы мощности готовил, прошла неделя и наконец подготовились.
— С какого домена начнём?
— Давайте в WayAway(dot)cc!
— А почему в него?
— А я других не знаю…
И с криком «На WayAway», столпились в кучку, стартовали и КАК ЕБАНЕТ!… БД руторовская вся полетела, верстку скосило, все пароли слиты Вею, admin_Dev в чате пишет, а на странице вообще заявление от Люцифера красуется. Короче, Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Админ R U T O R видя всё это зрелище оглядывается:
— Ну нихуя себе… Представляю, что на WayAway творится…

 

[Sulla]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье... Кто-нибудь пробовал кокаин?

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня... мне нужны были эти прививки.

- У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман? - С-с-сука... С-с-студент я...

 

[Boomji]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

 

[Marlon91]

Лучший

Мой дед разводит котят...
5 котят на ведро.

Анекдот

 

[Ампир]

 

[Sulla]

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

"Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…"

В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу..

— Дорогая, ты в борщ что добавляла? — Это секретный рецепт. — Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

— А ты какого роста? — 148. — Ой, маленькая фея! А вес? — Вес еще меньше, 120...

Телевидение — это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

 

[BDSM Shop]

Приходит к воротам рая старая, вся мятая и испорченная 10-рублевая купюра. Ее пропускают в рай.
Приходит к воротам рая новенькая, шелестящая прекрасная 5000-рублевая купюра. Апостол отправляет ее в ад. Купюра недоумевает:
- Как в ад? Почему?
- А ты в церкви когда в последний раз была?

 

[Эстетика Support]

Приходит к воротам рая старая, вся мятая и испорченная 10-рублевая купюра. Ее пропускают в рай.
Приходит к воротам рая новенькая, шелестящая прекрасная 5000-рублевая купюра. Апостол отправляет ее в ад. Купюра недоумевает:
- Как в ад? Почему?
- А ты в церкви когда в последний раз была?

 

[BDSM Shop]

Заплыл мужик в море и слышит голос из ниоткуда:
- "Плюс два или минус два?"
Испугался мужик, думает лучше плюс, чем минус. Вернулся на берег, смотрит, у него 2 яйца прибавилось.
Думает ну сейчас быстро это дело исправлю. Заплыву обратно, меня спросят, скажу минус два и все вернется как было.
Вернулся на то же место в море, а тут голос ему:
- "Плюс четыре или минус четыре?"

 

[BDSM Shop]

Есть две причины, из-за которых может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

 

[President Bongo]

Есть две причины, из-за которых может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

Звонок в полицию по номеру «02»:
- Алле, это полиция?
- Да, говорите. Что у Вас случилось?
- President Bongo из даркнета торгует радиоактивным элементом «плутоний» и хочет сделать ядерную бомбу! Примите меры!
- Как гриб ядерный увидите, так и звоните! Обязательно примем.

 

[BDSM Shop]

Звонок в Ку-Клукс Клан
- Что нужно сделать, чтобы попасть к вам?
- Убить 6 негров и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты!

 

[bicycle_enjoyer]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке в парковом пруду. Наташа восторгается окружающей природой:
- Ах! Рыбки – какие красивые! Поручик, как бы я хотела стать рыбкой!
Потом Наташа замечает лебедей:
- Поручик, смотрите, какие очаровательные лебеди! Хотела бы я тоже стать лебедем!
Затем Наташа видит на берегу оленей:
- Ах, какие красивые! Я бы тоже хотела стать оленем! Поручик, а что это вы такой хмурый?
Поручик Ржевский гребет веслами и тихонько матерится:
- Блять, раки – где же РАКИ?

 

[Эстетика Support]

Звонок в Ку-Клукс Клан
- Что нужно сделать, чтобы попасть к вам?
- Убить 6 негров и кота.
- А кота за что?
- Поздравляем, вы приняты!

 

[BDSM Shop]

Посмотреть вложение 111942

 

[Deimos]

Знаете кто первый умер от пирсинга?
Иисус

 

[Эстетика Support]

Знаете кто первый умер от пирсинга?
Иисус

Чернушечно)

 

[Sulla]

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! — Да и мужики есть весьма разносторонние...

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!